2006.11.01 21:39 あの人を見るのがすごく辛くて、同じ場所にいるのが嫌で、逃げたくて、逃げられなくて、逃げたくなくて。 ああこれを怖いもの見たさと言うのだろうか。 2006.11.01 22:57 周りが見えない。置いてかれる。部外者になりたい。アウトサイダー。 みんな心の中は真っ黒。やさしいのはみんなそう。みんなにやさしい。罪な人。 誰もいなければ平和。だけどそんなことはなくて。一人になれる場所もなくて。どこかにいれば誰かに言われる。なんだそれ。こもりたい。 この世界から逃げて、もう帰ってこないでしまいたい。 そんな勇気がない。あればよかった。あってよかった。 2006.11.02 00:31 生きたくない 死ぬのは怖い だから 生きたくない どうすればいい 2006.11.02 23:42 死にたいなあとか考えたりして、でも死に際考えたら怖くなって、やっぱ死ねないなあとか思って、でもこの世界から逃げたくてしょうがない。 ほんとはぜんぶ捨ててしまいたいんだ。でも怖くてできない。ほんとは、明日の約束とか、あの子が悲しむとか、したかったこととか、そんなこと忘れて、ずっと毛布に包まっていたい。 何もかも失くすのは、たぶん案外簡単だ。さようならと別れを告げれば、引き止めるやつなんているかいないかだ。みんな手を振って、ぼくのことを忘れていく。 死んだ瞬間ってどんなだろう。音とか視界とか感覚とか、ぷつっと途切れてしまう感じかな。目の前は真っ暗になるのかな。真っ白かな。 死後の世界ってあるのかな。あったらどうしよう。宇宙みたいなところを彷徨ったりするのかな。なかったら、幽霊になって死んだ自分が見えたりしちゃうのかな。それも嫌だね。 どっちみち、死んだらこの世界には戻ってこれないんだ。もう誰にも会えないんだ。家族にも友達にも先生にもあの人にも。嫌いだったかもしれない。でも好きだったかもしれない。ううん、好きなんだ。でも嫌いなんだ。どっちみちぼくにはかけがえのない存在なんだ。痛みも喜びもくれる。ほとんどが痛みで、悲しみで、辛いものだとしても、みんな好きだったなあ。ここまで追い込んだのはみんなとぼくかもしれないけど、それでも好きだった。ううん、今でも好きだよ。でもね、怖いんだ。 ぜんぶぜんぶ怖くてさ。何もかもが怖くてさ。あいつが口にする中傷も、ぼくに対するやさしさも、誰かにやさしくする君も、真夜中苦しんでいたらどうしようと考えてしまうあの人痛みも、ぜんぶ怖くて。信じてはいるんだよ。だけど自分を信じてない。だから生半可な気持ちになってる。自分すら怖くなってる。 だから逃げたくて。手っ取り早いのは死ぬことで。でもそれはぼくにはできなかった。そんな勇気すらなかった。怖くて怖くてしょうがなかった。生きることも、死ぬことも、怖い。 そうやってぼくの体内の時計はぐるぐると同じところを回って、進まないでいる。でも世界の時計はぐるぐると気味が悪いほど正確に、容赦なく進む。だから明日はやってくるんだって。 明日はさ、ほんとは約束とか破って一日中寝ていたい。でも、その明日もあると思うと、そんなことしたらみんなに嫌われてしまう。ぼくは死ぬことができないから、生きるしかないんだ。だから明日のことを考えなきゃ。死ぬことを考えても、死なないんだ。死ぬことができないから、死ねない。じゃあもう生きるしかないだろう。生きにくいこの世界でも、生きるしかない。だって怖い。明日も怖い。だけど死ねない。だから明日を生きるしかない。 怖いから生きてる。怖いから笑ってる。怖いからやさしくしてる。怖いから頑張ってる。ぜんぶぜんぶ怖いから。なんだろう、なんでこんなに震えてるんだろう。ぼくは戦場に立っているのかな。きっとそうだな。だって逃げられないもの。 ぼくに勇気があったらさ、もっといい人間だっただろうなって思う。こんな自分を殴りたくもなるけど、強くならなきゃね。せめて上手に息を吸えるくらいまで、強くならなきゃね。強いのもきっと悪くない。弱さを忘れないでいたい。そんな強さが欲しい。 なんか文章がまとまらない。すっごく長いね…。ここ最近ずっと考えていること。そのせいか昨日あたりから「死にたい」って言えなくなってきた。まだ先があるから「疲れた」「頑張ってる」なんて言えない。明日でとりあえず銃撃戦はおしまいかな。なんとか耐えて、青い空を見よう。それでできることならぶちまけたい。そして泣きたい。 ユタカさん、メールありがとうございます。嬉しかったです。ぼくは難しいことはできないので、たぶんこれからも同じようなことしかやっていけませんが、よかったら見ててくださいね。ぼくもユタカさんのサイトにお邪魔させてください！ …返信しなくてもよかったのかもしれないけどさせていただきました…！（うお） ああ、メール返してない！いろいろしてないことあるけど、今はちょっとむりなんだ。ごめんなさい。待っててください。 2006.11.03 22:59 誰に何言われたって意味がない。 君に言われなきゃ意味がない。 2006.11.04 01:06 obsession...? 2006.11.04 12:57 どっちも負け惜しみに聞こえる 正解なんてないのだろうか どっちも馬鹿らしく聞こえる くだらない対立 やめようか 2006.11.04 13:09 好かれたくて頑張ってる 結局はそう 結局はそう 怖いだけだ 2006.11.05 01:01 宇宙はとてつもなく虚無だ。虚無という言葉には無限の宇宙という意味もあるようだけど、ほんとにそうだなと思う。 宇宙が怖い。というか、虚無が怖い。無が怖い。何も無くなることが怖い。だから、死ぬのが怖い。生きるということはすべてあることで、死ぬということはすべてないことだと思う。 なんとなく、いっぺん死んできたいなあと思ったりする。でもそれって卑怯だよな。すごく未練たらしいし、後悔ばかり先立ってる。都合よすぎるよな。死ぬってことはすべて終わることなのに。だからこの気持ちには「死にたい」というよりは「消えたい」という言葉のほうが当てはまるのだと思う。それもまた都合よすぎて、ありえない話だけど。 可能性は無限大だとかよくいうけど、ぼくはその可能性を受け止めることはできない。だって怖いもの。無限って怖い。限りあるのも怖いけど、限りないのも怖い。無限もまた虚無だと思う。 うーん、ぼくはすべてが怖いんだな。なんだろうねこれ。弱いな。 2006.11.07 19:17 ごめん しぬから しぬから やさしくしてくれよ 2006.11.07 23:26 批判できる人って強いよね。羨ましいな。図々しくなりたいな。 こんなぼくは批判すらできない。いや、たまにするけどさ。だってぼくは誰かに何か言えるような立派な人間じゃない。心の中で思ってるだけで、弱さがそれを押しつぶして、また苦しくなる。言いたいことが言えなくなってきたのはそう、嫌われたくないからで、自信がないからで。 自信持ちなよっていろいろな人から言われる。自信ってなんだろうね。弱い人見て、ああぼくってそんな弱くなかったんだ、なんて思うとか最低だよね。井の中の蛙と一緒だ。 弱い、弱いなあ。変わらなきゃなあ。いつかっていつだろう。 2006.11.07 23:36 いい夢も 醒めれば悪夢だ 2006.11.08 00:09 人生をやめたい、というより、人生を休みたい。 2006.11.08 20:14 気が狂ってしまいそう。なにもかも壊してしまいたい衝動に駆られる。怖くてできない。ああまた狂いそう。頭の中でぶちってさ、なにか太いものが切れたら。しゃべれない、なにも。話すことがない。言葉が見当たらない。狂うならいっそ狂ってぜんぶ壊して取り返しのつかないようにして死んじまいたい。はっきりしてほしい。誤魔化してほしい。他人になりたいな。ぼくじゃない人になりたい。なんとなくさ。いやそれもまたはっきりした意思でのこと。そうなの？知らないよ。都合よく他人になる。便利な機能？いらなかったね。 2006.11.11 14:09 嫌われたいって思うのは変だと思う。まあぼくは弱い人間だから、そう思うのかもしれないけど。そういう人って近づき難いし、やっぱり好きになれないなあ。うーん、よくわかんないや。 2006.11.13 18:31 死ぬ勇気は勇気と呼べない。 2006.11.13 23:47 生きてる ？ 生きてるよ 大丈夫 ？ 生きてるよ 2006.11.14 00:11 卒業 というのは 実に痛いものだ 心構えするだけ で 2006.11.14 16:47 ほんとは ほんとは 「助けて」なんて言える身じゃない 2006.11.15 00:10 夢を抱いて生きた それは崩れることも知っていた 夢に縋って生きる 弱さ が あなたにはなかった ぼくとは違った （まぶしいくらいの強さがあった） 2006.11.17 21:33 ほんとうは、ほんとうは、 ぼくはしあわせだったんです 目の前のことがいっぱいで 気づかなかっただけなんです 2006.11.18 00:22 改装と詩を11編追加とリンク整理。 パレードって文字をクリックすればメニュー（？）が見れます…ってここを見てる人はちゃんと来れたってことだよね。わかりづらくてすみません。すっきりさせたくて…。メールは名前のとこです（前と同じ）。 とてもやる気のないバナーになってしまった。まっくろ…だって何やったらいいか…こんなサイトデザインだし。今度は白くしたいな。 好きな色はなんですか、って聞かれてすごく迷った。だってどれも好きだよ。みんな違う色を持ってて、とても憧れるんだ。だから、何にも属さないような色がいいなと思って、白が好き、と言ってみた。まっしろになりたいなって。うん。でもみんな好きなんだ。赤も青も黄色も緑もオレンジもピンクも紫も黒も…切り無いや。 見える色みんな、大切にしたいね。色のある世界に生きてて、よかったなって思うんだ（今は、だけど）。 あ、そうだ、オートのお返事できてなくてごめんなさい。精神的によくなかったり、今は風邪気味だったりしてなかなかやることができなくて…。もうちょっと待ってください。 2006.11.18 01:45 「ピーターパンシンドローム」ってのが今できたのでupしました。これぞそっこー！ なんか壊れたくなる！なんか壊したくなる！そういう時は「！」を使う！なんかむじゃきなのってこわいとおもうんだ。 2006.11.19 03:47 君よ どうか死なないで 生きて 生きて 生きてよ 2006.11.19 22:16 あ、もしかしてこのページ来れてる人少ない？大丈夫かな…おおお。これは改装するべきなんだろうか…。 2006.11.21 15:41 今できること が やるべきこと なんだ 2006.11.21 15:43 絶望をあいしている （ほんとうに、？） 2006.11.21 15:46 時に殺されるのが 怖いのです 2006.11.21 19:38 死ななくていいよって 言ってほしい 2006.11.21 22:29 そらからあめがふってきた おいしそうだからなめてみた つららみたいなあじがした 2006.11.21 22:33 がんばるの、もうやめようかな もとからがんばってなんかないけど かんがえすぎちゃうからさ きらくにいきたいよね そのためには がんばらないがんばりも ひつようかもなっておもう だからテストなんてすてるよ！ わかんなかったららくがきしよう へんなことかいてみよう そこからあらたなさいのうが うまれるかもしれないしね！ つらいことばっかりで もういやになっちゃったから たのしんじゃえ、すきなようにしちゃえ！ それからもういちどかんがえよう すべきことはしつつ、たのしむ なんてすてきなほうほう！ さっそくあしたからためそう じんせいたのしまなきゃもったいないよって よくいわれるんだ だから たのしみたいとおもう したいことして、こうかいしないように いきたいとおもう それでいいよね （わるいことしなきゃ、それでいいよね） 2006.11.22 00:47 改装、詩を2編追加。 見づらいかと思って変えたよ。初フレーム。 「December」はいつもと違う雰囲気の詩だと思う。影響されてるのがまるわかり…。 2006.11.22 08:51 ゆうげんじっこう ゆうげんじっこう ゆうげんじっこう （とてもこわいよ） 2006.11.22 09:49 死んだらだめだというのに 死ぬほどの苦しみ味わって なんで生きる必要なんてある？ これは生き地獄？ 生温いんだろう 2006.11.22 18:14 いいんだ いいんだ 君に嫌われたって 痛くもかゆくもないよ だって当たり前だもの 僕だって 僕のこと 嫌いだからね （そううまくはいかない） 2006.11.22 19:07 奇跡を願ったって 無理か 無理だよなあ 2006.11.22 19:27 よわいじぶんをころしたい となると いこーる じぶんをころしたい になるわけで まあようはじぶんをきらいになってしまうわけです 2006.11.22 19:29 あのひとはもううたわない あんなうた きっとうたわない おいていくってわらってた こわい こわいよ 2006.11.22 19:30 げいじゅつ、でもなんでもないな 2006.11.22 21:12 あいしているといってくれ 2006.11.22 22:25 あ、きた 2006.11.22 22:50 いきかえることはむずかしい 、むり？ 2006.11.23 22:28 なぜかつらい なぜかつらい りゆうなんてない むしろうれしいはずなんだ おかしいな なぜかつらい こころのばしょがわかるくらい、こころがいたい。かたくなっている、きがする。 いきをするのがつらい。ちゃんとこきゅうができない。くうきがほしい。こころに、くうきがほしい。 だいじょうぶだっていってくれ。だいじょうぶだって。かなしいはずはないだろう。くるしいはずもないだろう。うれしいだろう。たのしいだろう。ねえ、だいじょぶだっていってよ。 どうしてこんなにもなきたくなるの。きみはぼくのなんだろう。ぼくのなかできみのそんざいは、どれくらいのおおきさで、どのばしょにいるんだろう。わからないよ。ただ、ぼくのこころのなかで、うちゅうみたいなやみがひろがっている、そうかんじるだけ。 ぼくはうそをつくよ。 たのしかったよ。うれしかったよ。がんばるよ。 ことだまってしってる？ことばにはちからがあるんだよ。だからね、これも、きっとうそじゃない。たとえいまちがっても、ほんとうになるはずなんだ。 いま、おもっている、ほんとうのきもち。 ありがとう。だいすきだよ。あいしてるよ。 とどかないだろうけど、いうよ。ことだまをしんじて、いうよ。もしとどいたらしんじてほしい。ぼくはうそをいわないから。 つらいこともぜんぶ、ふきとんじゃえばいいのに、そうかんたんにはいかないようです。だけどがんばるから、がんばるからね。みててください。そしてぜったいに、またあおうね。 2006.11.25 00:44 いきているよ それだけで うれしいんだよ ほんとうだよ 2006.11.25 01:20 共感、というのは とても面白いことで とても不思議なことで とても嬉しいことだ。 2006.11.26 00:20 かなしまないで、 2006.11.26 00:29 やさしくされても されなくても いやなんだよ （あーあ） 2006.11.26 23:57 はやくあのひとにあいたいな （かなしくならないうちに、） 2006.11.27 14:21 ひとにたよるのもうやめたい できればひとりでいきていきたい （ごめんなさいっていいたくないんだ） 2006.11.27 20:47 ゆっくり、はだめなようです。 世界の時計とぼくの時計は速度が違う。わかってたことだよ。 なんか、なあ。 2006.11.27 22:26 正常が邪魔をする 2006.11.28 18:23 そろそろしぬとおもう。そろそろ、このぐこうにきづいたかみさまがぼくをころすのだとおもう。だってゆるされない。ゆるされたら、そう、ナイフをもっているひとをゆるしているのといっしょだ。ひとをきずつけている、きっと。みためじゃわからないかもしれないけど、そう。 じつはみんなあんまりぼくのことをきにしていないのだと、いわれた。そうなんだ、そう、そうだ、だからぼくはまだいきている。きっとこれはまだかみさまもきづいていない。ぼくはちっぽけなそんざいだから。さいわい、とでもいうのだろう。いつまでつづくんだろう、そのさいわいというものは、しあわせというものは、だれもしらないのに、だれもがしんじたがる、もの。 かみさまとしあわせってなんだかにてるね、いまおもった。ぼくはむしゅうきょうだから、なんでもないけど。かみさまをねがえばしあわせになれる、かたちのないものどうし、にている。そうだなあ、そうなのかもなあ、ぼくはしんじつをしらない、から、なにもわからないけど。 いきているひびにさよならをしたい、とよくおもうけど、このせかいにはたいせつなものがありすぎて、ぼくにはできない。きみにであったのも、あのひとにであったのも、みんなにであったのも、このせかいだ。しぬには、しりすぎてしまったんだ。だけど、しらないものはまだまだあって、それがこわくて、しょうがない。 うまれたりゆうをみつけたら、どうしよう。いきるいみなんてなくなってしまうものだったら、どうしよう。たとえば、うまれたりゆうがきみだったら、きみがしんでしまったら、ぼくはどうしたらいいんだろう。しんでしまったものが、うまれたりゆうだったら、ね、ま、かんがえすぎか、うん。 かんがえすぎるともうよくわかんなくなる。このぶんしょうにさいたじかんをかんがえてみるとね、なんてむだだったんだろう！っておもう。そしてたぶん、このぶんしょうをよんだひともそうおもう、かもしれない、ちがうかもしれない、ぼくにはわからないけど、うーん。このよにむだってないといいなあっておもう。それだけ、それがいいたかっただけのぶんしょう。よんでくれてありがとう（えいごってさいごにこういうよね、いいよね）。 2006.11.28 19:12 苦しい時、あ行が言いたくなる。 2006.11.28 22:04 しねないってかしにたくないな。 きみがきぼう。 とりあえずそれだけ。それだけしかないし、それだけでいい。 じぶんのものになればいいのに、 じぶんだけのものにさ、 2006.11.28 22:06 すきだからきらいなんだ。 2006.11.28 22:36 やさしくしてくれ やさしくしてほしい しゃらら 2006.11.30 01:07 ふつう、やめよ！ こわれたい、こわれよう！ いまのみんなにさよならをいうかくごができたら、！ かいらくしゅぎしゃ、かあ いますぐにでもたのしいことをしたいんだ したいことしなきゃつまんないよ、そりゃ まいにちにうんざりして、なにかがばくはつするのをまっても、だめなんだ だからじぶんがやる、じばく！ すべてのしがらみからさよならをいえたらね、！ ほんとにやりたいことなら、ゆうきなんていらないよ、きっと だからこんなぼくでも、だいじょうぶだ、きっと！ |