2006.12.01 18:10 ぼくはなにをやってるんだ。こんなところで、いったい、なにをやっていたんだ。 ほら、すべてがみずのあわ。あっけなくさよなら。わかっていたはずなのに、どうして、なくんだろう。 きみをみすててぼくはいきられるだろうか。ぼくはいきてもいいのだろうか。ぼくにいきるかくごはあるだろうか。 きみはぼくのなにをわかっていたんだ。やさしくするにはわけがあるんだろう。ちきゅうにうらがわがあることを、ぼくはしってしまったんだ。もうしんのせかいで、まっくろなしんじつを、しってしまったんだ。だからもう、きみがいうしんじつを、きみがいうまっしろなしんじつを、ぼくはしんじられなくなってしまったんだ。 ぼくはきみがすきだった。たぶんそれはうそだ。ぼくはきみをきずつけてばかりいた。それでもきみはやさしくしてくれたのに、ぼくはきみのてをふりはらってしまった。すきだったのに、ね。 じゆうとはリスクをともなうことである。それは、ほんとうにじゆうなのだろうか。わからない。ただ、ふしぎなことに、じゆうにはリスクがつきものなんだ。 がんばらなくなったら、らくになった。それとどうじにくるしくなった。ぼくはしっているはずだろう、そのおもさを。いままでしょいこんでいたけれど、ぼくはまたにげる。おとなになったらって、なったらなったでまたおもくなるのに、ぼくは、たったひとつのまっくろなしんじつだけをたよりに、また、にげるよ。 かみさまはゆるしてくれるだろうか。きみとはさよならのひとことでわかれることができる。けれど、かみさまとはぼくがいきているかぎり（いやもしかするとそのあとも）わかれられないそんざいだ。たぶん、そうなんだ。こわいな。ぼくはかみさまのことをよくしらない。こわいな。それもリスクのひとつなんだろう。 ぼくにいま、ひとつのけつだんがせまられている。じかんとともにやってきたもんだいだ。そろそろ、こたえをだすよ。じぶんで、こたえをだすよ。じかんにおいかけまわされるのはもう、いやだ。 ぼくに、いきるかくごがあるだろうか。からだがふるえている。それでも、いきるかくごがあるだろうか。 それ、だけだ。 2006.12.02 01:49 ゆるされなかった ゆるされなかったんだよ こんなはずじゃなかった、なんて いったらいけないんだ ゆるされないんだよ ↓でかいたことがみごとげんじつになった まだこころのじゅんびができてなかったのに かんがえるまもなかった けつまつはもうきていた そうていないでいちばん、いいや、そうていがいでいちばんさいあくのけつまつだった まださよならすらいえてないのに、 きみがくれたあのでんわは、あのでんわは、かなしいことをつたえるためだったんだね ぼくをなぐさめるためだったんだね まだないてなかった、なくはずのぼくを なぐさめるためだったんだね それいがいのなにものでもないよ ぼくがもってきたティッシュは、なみだをふくためだったんだね ぼくの、なみだをふくためだったんだね それいがいのなにものでもないよ ぼくはおおばかものだ あのねむりでしんでしまえばよかった よかったんだよ、 2006.12.02 02:00 さよならも言えずに お別れすることが こんなにも呆気ないなんて こんなにも悲しいなんて 知らなかったよ 知りたくなかったよ 2006.12.02 02:08 ことだまってすごいね。ふしぎだなあ。ほんとうになったよ。 さあ、だれからごめんなさいをいおう？ 2006.12.02 02:44 ほんとうにパレードだ。 ほんとうにパレードになるかな。 風に、変わるかな。 2006.12.02 03:16 やさしいひと、やっぱりやだな ぼくは、うらぎってしまうから 2006.12.02 03:55 すくわれないのなら、 じぶんではいあがらなきゃだめだよ 2006.12.02 04:36 かみさまがいなくても、とうぜんのけっかだったんだ はじめからそんなの、しんじちゃいなかった ぜんぶぼくがわるいんだ うけとめなきゃ、 うけいれなきゃ、 2006.12.02 09:38 ほんとは、ぼくは、泣いてはいけなかった けれど、泣くしかなかった ぼくには、もう、それしかできなかったんだ 2006.12.02 09:41 もしかするとサイト名変えるかもしれない、です。 しばらく…かどうかはわからないけど、考えます。 2006.12.02 17:19 これが、虚無、かなあ からっぽ、？ 2006.12.03 00:43 どうやったって どうあがいたって しねないんだ、 2006.12.03 01:31 さがしてなかっただけ、か 2006.12.03 02:52 じゅもんをとなえろ！ だいじょうぶだいじょうぶだいじょぶ！ 2006.12.03 05:28 それでも彼女はまだまだ泣かなければいけないのです。 2006.12.03 17:01 最近ひらがなばっかだな！ マンネリ化…否めない。 2006.12.03 20:08 詩を15篇追加、リンクに1件追加しました。 ここに載せたものばっかりでごめんなさい。保存したかったものを追加しました。だから同じのもあります（あと編集したやつも）。 てかタイトル長すぎて改行されちゃった…（あー）。タイトルつけるの下手くそなのにね！ひどいもんだ。デザイン浮かんだら改装しよー。 ん、やっぱとりあえずサイト名はこのまんまです！ご安心を！（？） なんかオートリンクとかで一言残して逃げたりするんだけど、あとで後悔するんだよなあ…。あとで見るとすっごくきもちわるいひとみたいなの（…）。衝動で書き込んじゃうからなあ。詩以外で気持ちをうまく言葉にできない…歪んじゃってる（？）。 てことで、なんかくさそーな一言はそのまんま素敵な意味でとってください。深く考えないでください、！ 2006.12.03 21:28 日常の中の非日常を綴る。 2006.12.03 23:09 このノートから言葉が生まれることが多々ある。というか、メモ帳を開くより気軽で書きやすいから、ここで生まれることがほとんどだと思う。 今もできた。ま、でも更新は保留。またの機会に…って特に理由はないけどね。たぶん推敲することもないし。一発屋さんだねってよく言われる。それは裏目に出ることが多いけど。どうかなあ。いいかなあ。 2006.12.03 23:31 ほんとは、さびしい、なんだよな。なんか、さみしい、って言っちゃうけど。寂しい、でまるくおさまるのだけど、それもなんかなあっていうときもある。むずかしっ。 2006.12.03 23:46 なーんかノートに書くのがもったいなくて保存しちゃった。最近あんま詩じゃないけどいっか、って思うようになってきた。詩に限らず感情を書き散らそうと思う。できることなら、の話だけど！ 2006.12.03 23:57 あ、まだリンクに追加したいサイトさんあったんだった…。また今度にします。 リンクページ、素敵サイトが並んでてすばらしーな。見にくいかな？でもいいよね（むりやり…）。 2006.12.04 00:07 明日とか生きてんのかなーって思う。毎日思う。毎日思おう。 明日とか明後日とか来週とかその先とかね。実は今月は行事めじろおしだったりするのだ。クリスマスとか年末とか関係なく（関係してるのもあるけど）。 うー今日はいっぱい言葉が生まれる日だ。テンション高いからなあ（これでも）。とどまることを知らない！ 2006.12.04 23:04 ありがとう 僕が死ぬまで生きてください なんて 残酷なんだろう なんて 図々しいのだろう わかってはいる わかってはいるんだよ それでも本音なんだよ 2006.12.05 18:37 Do you wanna die? 2006.12.05 19:13 英語って難しい。 全然わかんない。 勉強してないからなあ。 2006.12.05 19:24 tell me why tell me why tell me why? 2006.12.05 19:44 言葉が噴出すどうしたら止められる止められないだろう！ 2006.12.05 20:02 過去のをいっぱい掘り起こしてまた書いてみてる。 すごいね、新しい視点がいっぱいだ！ とても楽しい作業だよ。 おんなじ音楽ばかり聴いてる。それも新しいやつ。でも、古いやつ。 ちょうどいいね。ちょうどいいんだ。 だからちょっと黙ってる！質問も後回しにしよう。 それくらい今とってもすてきなんだ。 2006.12.05 20:05 なんだかんだいって、真実はここにあった。 真実が見つかった日。きのうときょう。 遅かったかな。早かったかな。かっこ悪いかな。かっこいいかな。 そんなのどうでもいい。 ずっと言いたかったことはこれなんだ。見ていた人はわかったかもしれない。でも自分には今わかった。なんかよかった。とてもよかった。 2006.12.05 20:21 パクリって悪い響きだよな。拝借だよな。オマージュだよな。 …と、無理やり自分を正当化してみる。 なんていうかメモ帳広げて詩ができるからすごい（自分にとっては）。漢字も増えたし（…）。 生まれた詩が多すぎるので落ち着いたらupします。 たぶん改装もします（このままじゃはみ出る）。 2006.12.05 21:24 「大人ってば」 っていう、子どもっぽいことを言える大人になりたい。 2006.12.05 21:27 だまして だまらして 2006.12.05 21:56 過去のやつをいじるってなんかせこい。かもなって思う。でも好きだからしょーがない。とか思う。いいよね。いいよね。…。 どうやらぼくの思考は日本語じゃとどまらなくなってきたらしい。英語ってただの言葉にもいろいろな意味があったりするよね（日本語もそうだけどね）。またそれが難しいんだけども。特に文法…。でも楽しい。 でも英語の詩って訳詩がないと読めない（頭悪いから…）。なのでそれも一応出そうかなって思ってる。そうすると間違ってるのがすぐわかるけど…。誤字とかミスとかあったら、よかったら指摘してください。 2006.12.05 22:45 世界一弱くてもいいから 世界一優しくありたい 2006.12.06 02:39 これぞまよなかのこうしん！このサイト（名）の永遠のテーマだ。 「ふかいねむり、えいえんのねむり」をちょっと編集。よかったらまた読んでください。 2006.12.06 03:11 そろそろ言葉のログもたまってきたので、改善しようかなーと思います。 2006.12.06 04:23 まるでプーに別れを告げるクリストファーロビンみたいだ。 「ぼくはもう考えないなんていうことはできないんだ」 うろ覚えだけどそんな感じ。ちょっぴりさびしい。すごくさびしい。 2006.12.06 11:11 ぼくのテンションは低空飛行 だけど時々急上昇 まるで赤いふうせんが飛んでいるみたいに ぼくのテンションは低空飛行 だけど時々急降下 まるで闇にハイジャックされたみたいに ぼくのテンションは時々 海の底で深い眠りにつく 目が覚めたら また低空飛行をはじめる これがぼくのテンションのメカニズム いつも低空飛行 それがふつうでそれがいい ぼくのテンションは低空飛行 (20061203) 2006.12.06 11:14 過去の詩をいじってるって書いたけど、日付けは今だったりする。今いいって思ったものだからいいかなーって。編集したやつもあるし。なんててきとうな…まーいいよね！ ひらがなが好きって前書いたけど、やっぱりいいよね。あの無邪気で残酷な子どもみたいな感じが好き。かわいくてまるいフォルムを握りつぶしたくなる（…）感じもまた好き。 日本に生まれてよかったなあ、日本語知っててよかったなあって思うとき！ 2006.12.06 12:31 「〜のな」っていうのがすっごくすき。 2006.12.06 17:51 これがぼくにとっての真実 2006.12.06 18:27 真実が見えたぼくには今まで見えなかったものが見えた。 真実が聴こえたぼくには今まで見えなかったものが見えた。 なにかが開けた。なにかがはじけた。 ぼくは昔よりはマシな人間になったでしょうか。 2006.12.06 19:43 9月に書いた「フィルム」という詩は「フィルター」という名前になります。 ここに書くの忘れそうなので書いとく。 2006.12.06 23:11 改装と、詩を22篇（たぶん…一番最初のページにあるやつです）と、リンク2件（素材サイトさん入れて3件）追加（たぶん…）。 アイコンがかわいすぎて鼻血が出ます。「スカイスクレーパー」なんか完全に日記みたいなものですがよかったらぜひ。リンクは前回追加しようと思って忘れていたサイトさん。とても素敵です（無断すみません）。 あ、うちのバナーがノーバナーっぽく見える…（笑）。 最近記憶が曖昧でやばい。忘れっぽい…。 2006.12.07 15:21 あ、詩のログ整理しました。これで見やすく（軽く？）なったかな…？ お、おなかいた…。 2006.12.07 15:30 ぼくは本を読む人間ではないので、言葉にリズムがないと読みづらい。音楽が好き。だからリズムを重視してる、というか、自然と出てくる言葉がそうなる。特に文頭なんかはそう。そこから膨らませていく作業。それもなるべくリズム考えて。そうじゃないと、ぼく自身が読めない…。リズムがない詩（散文詩？）は読めない…。だからなるべくリズムをつけて読みやすくしたいなと思う。ま、自分が読めたらそれでいいんだけど…。 ぼくの中で 詩＝リズムがある文章 なのです。うん、それだけ！ 「君」より「あなた」のほうが残酷な気がする。 2006.12.07 16:41 昨日追加した詩をちょっと直しました。 へんなこだわりいっぱいだな…。 また詩ができました。とりあえず更新は保留。もちょっとたまってから。 2006.12.07 17:08 なんかおもしろそうなのでやってみました。詩バトン。バトンやらないけどね、詩にまつわるやつだしやってみる。 1.詩を書き始めたのはいつから？またきっかけは？ うーんと…詩は2年くらい前からかなあ。前は小説とか書いてたけどむりだ！ 2.詩のジャンルは？ 暗いの…。ぼくが思っている真実、です。ぜんぶぼくの気持ち。 3.思いつくのはどんなとき？ なんだろ、感情的になってるときかな…。いやふさぎこんでるときもそうだな…。いろいろです。パッと浮かびます。 4.好きな詩人さんは？ リンクに入ってる人たちかな…。有名な方なら谷川俊太郎さん。本は短い詩集とかしか読めない…。あとはみーんな音楽の人。 5.あなたの詩でお気に入りの詩は？ ぜ、ぜんぶ…ってのがだめなら今のところ「真空」かなあ。でも新しいのも古いのも好き。気に入ってるのしかない。 6.あなたに影響を与えていると思うものは？ 音楽。これ絶対ね。あと人の詩とかもそうだけど…ほとんど自分を取り囲むなにかにあると思います。 7.あなたの詩への思いをどうぞ!! ぼくにとって詩は日記のような、メモのようなもの。ぼくにとって感情を表すのに一番適しているものだと思う。普段うまく言えないことも、詩だったら言える。ので、だいすき。必要不可欠な存在。 8.次に回す素敵な詩人さんと、その人の書く詩のイメージカラーを！ リンクに入ってる方とか見てくださっている方とかやってみたい方に回したいです。 どうぞ。 2006.12.07 22:39 メモ 狂い咲き、狂い花 2006.12.08 23:59 生まれた頃の心ってどんなんだったかな。まあ本能しかないか。ちょっと憧れる、かもなあ。 自分で本作ってみよかなと思ってる。プリンタで1枚1枚。で、今日どれ入れようかなって考えて、とりあえず年取る前までのやつを選んでみたら65篇くらいあった。さすがにそれはあれだなあと思って減らそうと思いつつ、そういう作業してると逆に増えるのが不思議。でもちょっと楽しいね。まだ脳内でしかないけど、かたちにしたいなと思う。 だんだん体が壊れてきました。自分のせいかなあ。テンションは異様なほど高いのに。それがまただめみたいなんですが。 ぼくはどうしろというんですか。そういう質問ってのはやっぱり神様に宛てるよね。信じてないけど信じてる。 2006.12.09 00:01 才能って努力しないと手に入らないものなのだろうか。その逆？ 才能ってなんだろう。わかんないけど欲しいなあ。 2006.12.09 00:52 べつにいいかなって思ったけど、やっぱりプロモーション活動はするべきなんだろな。苦手だけど。きっとあの人もそうだろな。 人から好かれなきゃいけないって、やだな、辛いな、ああ。 2006.12.09 21:17 ぼくの片想いはもう終わりかと 涙が出るほど嬉しいのに 他にもたくさん悩みが出てきて （たとえば、嫌われないか、とか） やっぱり不安は変わらない それでも、嬉しいのだって変わらない 今だけでも、笑っていていいですか 2006.12.09 22:37 また君に会いに行くのかあって思うと、感慨深いものがある。 ぼくは日に日に弱くなってる。君に、弱くなってる。 だれか、開き直らない強さをおしえてよ。 ね。 2006.12.10 03:10 恋でも、しようか おまえ、それは恋とは言わないよ 2006.12.10 23:23 あああああいしてるよ。 ひびかない、ね。とどかない、ね。 ああなんどいっただろう。またあいにいくよって。かれないなみだはきみのためにあるんだ。いつだってさびしさはのこる。にがいあじがするあまいきおく。ひきょうなことはひれいしている。すばらしいせかい。むじゅんのはざまでぼくらはであった。さけびごえはひずんでいるね。かなしいことば、どうしてなくの。きみはぼくといっしょかな。それともちがうかな。しんじつ。なにをこうていしてなにをひていする？すべてがただしいとはおもわない（むしろまちがっている、）。にごっている、よどんでいる。なんだかんだいって、しなないのは、きみもぼくもいっしょかな。まだいきていてよっていわれなくてもいきるかな。それでもいとしいよ。 くろとあかは死のいろかな。とてもリアルだ。きみににあう。すきないろ。愛のいろ。すぐにきえてしまいそう。ふたしかなみらい。 あと10秒で死ぬとしたら、死ぬ気で叫ぶよ。届かなくても、 （あいしてるって） くちにだしてないだけかもしれない。 きみと、むすばれたかった（むりなはずはないのになんで、）。 ぼくはなにをねがっているんだ。 あいにいくよ。 あいしてるよ。 これだけはきっとぜったいだよ（ふたしかなみらい、）。 2006.12.10 23:32 ぐったりしてる。ねてしまいたくないけどねたいな。 ずうずうしいこころ、どうしたらいいだろう。ゆきばのないおもい。きえないで、いたくても、のこればいい。きずになったっていい。 ほんもののあかしをください。 2006.12.12 01:05 あとでいろいろ保存して消しますきっと。 寝不足すぎて頭がいってる。こころもいってる。 早くこの世界から脱出したいな。 君と。 2006.12.12 02:15 人のせいにして生きるのって楽ね。簡単ね。 2006.12.12 21:06 強い弱さ 2006.12.13 10:24 そろそろ世界に見捨てられそうです。 2006.12.13 12:19 なんで生きてるんだっけって思ったら、あの人のためで あの人が生きてるから、僕も生きているわけで だったらあの人殺して死んじゃいたいなあって 思った 目先の幸せがだめっていう じゃあ幸せってなんだよ やっと正常になってきた、か 2006.12.14 02:20 なにもかも忘れて ぽっくりいっちゃおうかと思うんだけど どうも引っ掛かって そうもいかない （君の残像 とても好きで、） 2006.12.14 03:12 なんかもうだめだ あの人が生きてるから生きるしかない 生きるしかないんだ あの人が生きている限り、 死ぬっていう選択肢はない だからもう這ってでも、というか這って生きるしかない ほんとそれだけだ それだけしかない それだけでいい だからがんばれよ自分 這って生きろ、よ 希望はあるんだからさ 大切にしなきゃだめだ 2006.12.14 10:45 生きることも死ぬこともできない 僕はどうしたらいい どうしたらいい？ 2006.12.17 21:55 ぼくは器用じゃないから ぼくは弱いだけだから ね、 どうしてこんなずるい人なんだろう 生きてていいのかなって 思う 元からぜんぶ無駄だったんじゃないの ぼくはなにをしにここへ来たんだろう だれもおしえてくれない 泣いても無駄なんだろう、か 2006.12.18 02:53 ぼく、がんばりたいのよね ほんとは、がんばりたいのよね こんなとこでくすぶってたらだめだ！ なにしてんだろ つまんないな あたりまえだよね なにもしていないんだもの がんばらなきゃ がんばれるはず がんばれるんだから がんばろう 2006.12.19 01:29 寝ても寝なくてもふわふわふわふわ 寝てないのと寝すぎたのは一緒だ！ なんかね、発狂しそうなの こめかみのあたりがうずくんだ ぼく手に負えないって ぼく手に負えないって みんなとお別れは嫌だな 引き止めてくれないんだもの 駆け引きとかね、できないの どうせどうでもいいんでしょって 生きてたって死んだって 無意味なのは変わんないな 2006.12.18 02:54 ひねくれているので、 きらいですきです すきできらいです それもまたじゆう それもまたしんじつ 2006.12.20 16:39 あの人が生きているなら、大丈夫。 そうだ。 2006.12.20 23:32 吐きそう。 いらいらする。 苦しい。 大丈夫だって思え。 2006.12.21 00:02 たくさんの人が死んでゆく 今日という日 ぼくは、死にたいんだ でも、死にたくないんだ ほんとうは、死にたくないんだ 誰だってそう 生きたいんだよ でも、それが、無理なら 死ぬしかなくて でも、死にたくなくて、死ねない 死にたくて生まれたんじゃない いずれ死ぬのはわかってる 死にたい、なんて言いたくはないんだよ なのに口から滑り落ちる言葉は そんな言葉ばかりだ きっと死んだ時、大抵の人が不本意だろう 死にたくて死んだ人も実は 不本意だったりするかもしれない 生きててずっと辛かったわけじゃない 楽しかったことも嬉しかったこともあった それなのに死にたいと思う それでも生きたいと思う 同じ意味なんだよ だって、楽しかったり嬉しかったり幸せだったら 死にたいなんて思わないだろう、ふつうは ぼくは、死にたいわけじゃない 楽に生きたい、楽しく嬉しく幸せに 君に会いたい、一緒に暮らしたい その希望に、無理、なんて言いたくない でもどうしてか、言ってしまう 口癖になってる 容易く人に死ねなんて言いたくない 言いたくないのに言ってしまう こんな自分、殺したかった イライラさせる原因の人たちも殺してしまいたい でも無理なんだ 後や先のことを考えたら このイライラがおさまったとき、正気に戻ったとき 死ねなかったら、どうしよう どうしようもない それを考えたら殺すことも死ぬこともできなかった 生きるの、しんどい でも死ぬの、こわい それだけで生きてる それでも希望は確かにあった 簡単に崩れるよ、希望でもなんでもない でもぼくにはそれしかなかった 君のこと、希望だって、思わせてくれ 思わせてくれよ （幻想のまま、夢のまま、どうか、崩れないで） 2006.12.21 01:33 ぼくらは付き合えない お互い似すぎてしまった そんな気がする そうやって 幸せそうに死んでゆく 望んだものは なんだっけ 見つけにいこう できないけれど 待ってみる なんとなく だめな気がするんだ 夢は夢のままで、いたほうがきっと幸せで 叶えようとしたら、おしまいになる どっちがいいんだろう 曖昧、好きなんだ 叶ってもいない夢の先を考えてみる なんだか、どうしようもないな 2006.12.21 02:42 君を困らせたいわけじゃない なのになんで、 2006.12.21 02:52 ずっと待ってた 君の誕生日 君の誕生日 なんたってねえ ずっと好きだったんだから 過去形 なのかな 過去形 なんだろうな 君の誕生日 はじまったばかりだっていうのに 過去形 なんだろうな 過去形 じゃないのにな 2006.12.21 02:55 いい話なんてないだろう だって 努力 してないんだもの 努力なしで いい話なんてないだろう うまい話なんてないんだよ タダほど怖いものはないって それは詐欺だよ 2006.12.21 04:33 今ね、すごくいっぱい、詩ができてるんだ。 なんだろ、たぶん心がおかしいから、で、頭がわりと正常だから、だと思う。 でもね、すっごく暗いんだ、みんな。まあいつもそうだけど。明るい詩、書けなくなったなあ。でもたぶん生きてるのが楽しくなったらそうなるよ。ぼくの感情と比例しているからね。 これUPしていいかなあって思うものばっかりなんだけど、UPしたいと思ってます。どれもこれもがぼくが思ってること、事実で、ごまかしたり嘘をついたりしたくないんだ。そういう気持ちを確立させるために、詩を書いているって部分もあるし。読んで不快になったらごめんなさい。ぼくは暗いの好き（というか興味深い？）なのでそういう人の気持ちがよくわからないんです。このサイトも他のサイトも、ただの自己満足じゃできてません。誰かに見てほしくて作ってます。だから、なるべく、お客さん逃げてほしくないなあって思ってます。特に、今まで見てくれていた人には。だけど、暗いのが嫌いな人はいるんだろうなって思います。でも、だからって明るいことばっかり書きたくないし、書けない。ぼくにとってそれは自分の気持ちに嘘をついていることになる。このサイトの趣旨は自分を見失わないように正直な気持ちを書くことで、ありのままでいたいと思ってる。最近までサイトの説明のところにそんな風に書いてたけど（べつに今もその気持ちは変わってないよ、ただ短くしたかっただけ）、何も囚われないで書きたいように書きたい。だから無法地帯なんだけど。サイトを負担にしたくないんだ。いい関係でありたい、というか。 うーん…長くなったなあ。何を今更って感じかもしれない。このサイトではね。もいっこのサイトではいろいろ苦戦してる。見ている人にはわかると思うけど（何人いるかなあ）。すいません。 ま、さっさとUPすればいいんだけど、オート返信し終わってからにしようかと思ってるんで、なかなかできてません。いつも返信遅くてごめんなさい。なんか元気な時はもう少したまってからにしよう！って思って、たまってきた頃には元気じゃなかったりして、返信したいなって思ったら時間的にできなかったりして…。気がついたらたまってますね。それがまた嬉しかったりするんだ（どうしようもない…）。ん、さっさとお返事します。でも今はできないんだなー4時半って！わはは（笑えない…）。 2006.12.21 04:36 最近長いね。やだやだ。ぐだぐだしちゃうからだめだ。よみづらーい。 携帯からじゃ1000文字以上入らなかった。…。 あー詩がたまってきてる！今度UPした時、すごいことになるかも。 あうう…。 2006.12.22 00:03 現実じゃないどこかへ行きたい ロケットあったら飛んでくのになあ あの星とか きれいそうだから 行きやすいかなあ 生きやすいかなあ 空気が澄んでるところで 思いっきり息を吸い込みたい 生き返ってみたいんだ 2006.12.21 04:52 正気でなんかいらんない、ぜ （ほらもうそれだけで、） 2006.12.23 00:48 君が祈っても 世界は変わらない でも 君が祈ったら 僕の世界は変わった 2006.12.23 01:08 更新したいけど、なんとなくまだできる気がするので、明日まで保留。 新しいものに触れると、なんだか違うね。心が震えるんだ。それは怖いけど嬉しいから、だと思う。 だからまだ、もうちょっと、落ち着くまで。ふむ。 2006.12.24 00:21 改装と、詩を26篇追加と、リンク追加や変更など。 意外にMS 明朝は使ったことなかった。使おう使おうと思っていて使ったのはたぶんはじめて。画像に入れたりとかはあったけどね。 詩はトップに出てるのが新しいやつです。読めばわかると思うけど、「まほし」は言葉遊びがんばった！（笑）だからまとまりがあんまりよくないけど…ご愛嬌で（ええ）。Yahoo!辞書との格闘でした。便利だ。 12月はいっぱい詩を書いてるなあ。 2006.12.24 00:56 飛び入りで詩を1篇追加！「フラッシュ」です。 今書いたばかりなので、できたてほやほやです。 2006.12.26 18:30 冷たくなったのは僕か、それとも君か。 変わったのは僕か、それとも君か。 嫌いになったのは僕か、それとも君か。 前と、何かが違う気がする。 僕がいけないの？君がいけないの？ 最近お互い笑っていないね。会ってもいないけど。 壁ができた、気がする。僕が作った、ような気もする。 僕が、離れるように仕向けているのは確かだ。 だって悲しいんだ。今だって悲しい。いつだって悲しい。 二人きりで話して笑っていたような感情はもうない。 ね、悲しいよ。悲しいんだ。 気づいているのか、いないのかすらわからない。 みんな、嫌いだよ。許せないよ。 なんて、すごくわがままだ。 僕なんていないほうがいい。 ごめんなさい。ごめんなさい。 でも、いないほうがいいって言われて、いなくなるなんてできないって気づいた。 どうしよう。僕は、どうしたらいいんだろう。 ごめんね、できるだけ早く、消えるよ。 2006.12.26 18:59 あ、きえちゃった…。 しょっくでかけない。ぐすん。 2006.12.26 19:40 ↓がんばって書いた！ 今度UPするよ。詩じゃないかもしれないけど。 枠に囚われないでいたいのさ！ だから無法地帯なのさ！ なんてすてき。なんてじゆう。 ひとりぼっちでもない、さびしくもない、ぼくが望んでいる自由ってこんなのかなあって思う。 だからぼくはずっとここにいたい。いたらいけないのかもしれない、けど。 居場所、なんだけどなあ。 2006.12.27 04:50 ↓「今」って書いてあったね。「今度」の間違いです。ごめんなさい。直しました。 今頃気づいたえーえむ4時50分。 2006.12.27 04:51 ほんとのじぶん（っぽいもの）を ひとにさらしたらきらわれるって しってる だけどむじゅんしてる ん、 きたないこころだ 2006.12.27 04:52 世界はサイクルしている!! 気持ちもぐわんぐわん ゆれながらサイクル！ そしてリサイクル！ とてもじゃないけどやさしくない 環境にもやさしくない！ 2006.12.27 04:55 なんで時間すぎちゃうかなあ 過去がゆるせない！ だけど消せない！ 生まれ変わるか、生き返るか、してみたい この世界は、嫌いじゃあないんだよ 2006.12.28 18:36 僕の愛してるっていう嘘に 空気は振動してくれない 2006.12.29 02:31 君はなぜ生きているの 死ねって言われて死ねなかった ただそれだけさ 2006.12.29 20:16 なんであの人が生きているのかわからない もう無理だ 死にたいのにそればっかり頭に浮かぶ 答えなんてわかんない 口で言ってくれなきゃわかんない 何を聞いても響かない なんにも感じない 誰も救いようがない どうしようもない 虚無 虚無 虚無 虚無 もう無理だ 死ぬしかないのか、 2006.12.29 20:21 （正しいとか間違っている以前に） 正常な判断ができない 2006.12.29 21:34 救ってくれないんじゃなくて 救いようがないだけだ すべてを裏切って 死ぬよ 自分が傷つかないためだけの方法 |